Есть ли дружба? А любовь? Есть ли верность? Бывает ли человек хорошим? Можно ли доверять людям? Можно ли говорить, что думаешь? Можно ли поцеловать человека просто так? Можно ли спросить у человека кем он тебя считает? Вообще, что нам положено, что нам в этой жизни позволено, а что нельзя?

9d9af3931da92d5e19a8bc547484faea

МОЖНО ВСЕ. Человеку можно то, что он сам себе может позволить.

У меня есть подруга. Так среди женщин принято друг друга называть, если вы проводите вместе много времени. С этой подругой меня связывает, какое-то схожее ощущение жизни. Мы обе супер эгоцентричные, и зацикленные на себе дамы. Но, проблема в том, что я считаю, что мне это положено, так как я молода и одинока. Следовательно, мне любить кроме себя некого, а вот ей так нельзя потому, что у нее трое детей и она меня больше, чем на десять лет старше меня.

Она как и я очень красивая женщина. Мы очень разные. Две противоположности. Я очень маленькая шатенка с густым длинным волосом и светлыми глазами, а она под два метра, с огромным бюстом, темноглазая блондинка. Мы обе пережили череду трагедий. Разводы, болезни, предательства. У обеих были большие психологические проблемы. Мы обе справились. Обе нашли себя, не погибли, не с наркоманились и не спились. Сегодня мы обе очень хорошо зарабатываем. Мы многое себе позволяем и мало с кем считаемся, потому, что в беде мы никому не были нужны и потеряли веру в людей. В общем мы нашли друг друга.

Знали мы друг друга много лет и друг другу импонировали, но близко не дружили. И около года назад мы стали сближаться. Одновременно разошлись с партнерами и стали дружить. Я была влюблена в нее по уши. Мне было с ней весело болтать, вкусно есть, сладко спать, слушать ее, я ее почти боготворила. И тут случается у меня любовь. Я начинаю общаться с мужчиной, в которого влюблена. У нас с ним был роман много раньше, но я ушла к другому, так как видела, что он балагур и нет никакой серьезности, да и ко мне отношение не однозначное. Я умею себе приказать. Как бы я не любила, не хотела и не страдала, если я иду на принцип переломить меня нельзя и так во всем. Такая сила воли. В общем, прошло время, чувства никуда не делись, но я научилась их контролировать, и мы снова стали общаться.

По началу это был просто секс. Понемногу мы стали сближаться и говорить. Смеяться и наконец я познакомила его со своей подругой. Ей нравился мой сосед и мы собрались у меня вчетвером. Я не употребляю алкоголь и вещества меняющие сознание, но к тем кто это делает отношусь лояльно, это даже позволяет мне возвышаться над ними. Мол, они слабовольные, посредственные людишки, которые уничтожают себя самостоятельно, а я нечто особенное высокое существо… В общем все кроме меня напились и мой милый шепнул мне на ухо, что можно было бы трахнуть мою лучшую подругу. Я очень open minded в плане секса, поэтому я поддержала идею, тем более я всегда считала ее самой сексапильной самкой в Молдавии и в воображении это было крайне сексуально. Мы стали к ней приставать. Я стала прикасаться к ней, и мы даже поцеловались, а потом, когда ситуация приняла реальные формы и я стала наблюдать за тем, как моего мужчину вожделенно влечет к другой женщине мне стало очень больно. Я почувствовала ревность, затем гнев, но виду не подала. Внесла нотку юмора, и ситуация разрядилась. Это было началом.

Ситуация стала повторяться. Я заводила своего любимого, посредством провокации с участием своей подруги, та вела себя очень благородно, она не поддавалась, пыталась меня вразумить, мол это может лишь разрушить отношения, что с мужчинами так нельзя. И вот, мы втроем отправились на ужин в ресторан. Мы с моим мужчиной были вдвоем и ожидая подругу я сознавала, что я не то, чтобы не буду ей рада, я ее ненавижу и она последняя кого я хочу видеть в нашем обществе. Мы с ней тонко чувствуем друг друга и она появившись сразу все поняла. Я очень сложный человек. Крайне надменный. С такими, как я лучше не ругаться потому, что я могу морально уничтожить человека. Так я и поступила. Осознав, что выколоть ему глаза я не могу, я решила, что могу сократить степень его влечения разрушив ее статный образ и стала ее мочить. Черный юмор исполненный тонкими унижениями и ее полная беспомощность перед моей интеллектуальной желчью сделали свое дело и он потерял к ней интерес, да и потом наши отношения вышли на какую то достойную частоту. Мы по настоящему друг друга полюбили.

Подруга больше не была источником опасности и сомнений в собственном превосходстве, но не смотря на это все между нами с ней рухнуло. Моей нежности было не вернуть. И меня стало раздражать в ней все. Ее мысли, лицо, смех. Ей было плохо мне становилось хорошо. Я стала злиться на себя. Я была самой себе противна. Соперничество. Зависть. Ущербные чувства, с которыми я не справлялась и осадок, который некуда не деть… Мы отдалились. Я скучала. И тут случилось мероприятие, на котором мы все вместе собрались. Вечер был длинным и мой суженый выпил лишнего и стал вызывающе вести себя и дабы не портить себе настроения я старалась игнорировать происходящее, я видела,что он вьется вокруг нее и замечала какой-то накал, но не вдавалась в детали. И тут в какой-то момент он в очередной раз, как бы шутя схватил ее. Грубо, сильно, так что я вскрикнула от испуга, что ей больно. Мне захотелось просто размазать его по стене. Мне стало так жалко мою девочку. Я понимала причину такого его проявления. Он не получит желаемого, он хотел ее но не увидел взаимности, да еще и нашим с ним отношениям это могло навредить и напившись он стал вымещать на ней подсознательный гнев. Позже мы отправились в другое место и в автомобиле он стал унижать и обижать меня и я увидела такое искреннее беспокойство за меня с ее стороны. Я почувствовала,что ей больно от того что больно мне и все это переплетение взаимоотношений вернуло мне какое-то проникновенное ощущение понимания ее души. На следующее утро единственная кого я хотела видеть снова была она.

Я не знаю есть ли дружба. Но, я уверена в существовании чувств. Рано или поздно красивые высокие чувства к людям всегда становятся взаимными. Порой я любила людей более, чем могла выразить и они этого не знали. Сегодня я не жалею не слов не чувств, потому что завтра может не случится. Жить и понимать себя и свои чувства, принимать и любить себя таким, какой ты есть не оценивая свои поступки очень не просто. Мне это удается и это самая большая победа над болезненным восприятием жизни. Свободу. Разрешите себе свободу.

Самоидентификация-в философии это отношение личности к самому себе. Вы часто задумываетесь о том, правильно ли повели себя в той или иной ситуации, как вы выглядели со стороны, да и кто вы после этого в общем…Мы постоянно отдаем оценку самим себе, не говоря уже о мире и людях, существующих параллельно. Вы же часто определяете правильно или не правильно ведете себя, но ведь это бутафория. Нет никаких градаций и оценок, кроме вашего ощущения, которое на прямую зависит от ваших собственных суждений и предрассудков о том, каким вы должны быть. А вы по сути никому ничего не должны, даже самому себе. Единственное для чего вы есть, так это для счастья. Счастье-это конечный, начальный и промежуточный смысл всего сущего.

 

 

 

 

 

 

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s